Asimov's Guide to the Bible
Isso sim, é que alguém já devia ter pensado em traduzir para português... Que aquilo, em inglês, dá uma trabalheira do caneco!
« agosto 2006 | Main | outubro 2006 »
Isso sim, é que alguém já devia ter pensado em traduzir para português... Que aquilo, em inglês, dá uma trabalheira do caneco!
Para começar a fazer a colecção da Bíblia.
Eu posso ter a mania da conspiração... mas isto não se está mesmo a ver que são as forças ocultas que querem que o ocidente volte a temer a Deus?
Agora digam lá que é só por acaso que, assim do nada, vamos todos ter a Bíblia em casa?
Caro PEDRO ARROJA,
Eu vendo o meu voto a compradores anónimos, ou vendo o meu voto a gajos que até vão votar no que eu ia votar e assim saco algum e é como se estivesse a votar e a ser paga para isso sem ter de sair de casa e ainda aproveito o dia, e o dinheiro, para fazer outra coisa qualquer?
Foram definidas regras? Tenho de vender às cegas, ou posso saber a quem?
Fiquei interessada...
Sou tão capitalista... que até mete impressão (perder tempo com a questão da escravatura, quando há esta oportunidade de negócio)!
Ouvi dizer (ai que burrinha, o que é que andas aqui a fazer, mulher, se não percebes nada disto!) que quando se faz um link para determinado Blog os gajos desse Blog ficam a saber (dah!).
E eu que no outro dia fiz um link (porque escrevi exactamente o nome do Blog e o imitei no conceito e não me pareceu correcto pôr aquilo ali a fazer de conta que a ideia tinha sido minha) e agora descobri que , possivelmente, aquilo chegou lá!
Digo, possivelmente, porque não faço a minima ideia de como essas coisas funcionam nem como é que lá chegam (ai gaja, volta a escrever nos cadernos de argolas, sff).
De qualquer forma, que atrevimento o meu! Andar a invadir Blogs alheios, de pessoas que eu não conheço.
É que, cá para mim, esta coisa dos blogs é capaz de ter assim umas regras (que eu desconheço).
Tendo em conta essas regras (que me limito a imaginar), suponho que se deva linkar para tudo aquilo que estamos a copiar (é mais elegante e mais rigoroso). Por outro lado, parece-me que linkar por dá cá aquela palha (e já que, pelos vistos, aquilo chega lá) pode parecer que também estamos a querer que eles cheguem cá (e isso não é nada elegante).
É como comentar!
Se a malta comenta e aparece lá o link para o nosso blog pode parecer logo que estamos a tentar promover-nos (o que não é nada elegante)!
Além disso, é um mistério para mim se os bloggers à séria (que eu ando aqui só a brincar, e parto do princípio que todos os outros não) gostam de ser comentados por pessoas que não conhecem, ou se os comentos estão mais reservados para os amigos, conhecidos e outros bloggers de blogs importantes!
Eu, que não sou exemplo, acho graça quando reparo que após um post (e, só, porque aparece lá na lista do weblog) há sempre um ou dois incautos que espreitam e vão-se logo embora (a fugir? Ai que cliquei aqui sem querer...). Também acho graça depois, quando não acontece mais nada até ao post seguinte.
Quando, por acaso, alguém comenta é o delírio (é verdade, já aconteceu! obrigada, obrigada!).
No dia do tal link, vieram 18 gajos (ena tantos!) e eu estava toda contente. Agora é que me lembrei que, possivelmente, foi só por causa do tal link, que faz estas coisas que eu não sabia (e fiquei danada, comigo, por me ter tentado promover, ainda que sem saber, e sem resultados aparentes, à custa dos outros).
E agora, posto ou não posto este post? É que se postar pode parecer que... alguma coisa. Se não postar, porque raio fui eu ter um blog.
Resumindo (porque este assunto já é velho e portanto já não é cool falar dele): Somos todos a mesma merda, isto já não tem ponta por onde se lhe pegue e merecíamos era ser invadidos por seres de outro planeta!
O Imperador Manuel II Paleólogo (Imperador Bizantino), algures no século XIV, afirma que Maomé é o responsável por coisas "más e desumanas, como o direito a defender pela espada a fé que ele persegue".
Este senhor, nos últimos anos da sua vida, foi, depois de “muitas guerras”, obrigado a assinar um tratado de paz com os otomanos, pelo qual o Império Bizantino se tornava um tributário do sultão.
Morreu em 1425, isto é, 27 anos antes no Império Romano do Oriente ter caído definitivamente na mão dos turcos.
É NATURAL QUE DISSESSE AQUILO! ESTAVAM EM GUERRA! ESTAVAM A PERDER!
E MAIS:
Em 1054 o Papa Leão IX excomunga a igreja Oriental Bizantina (Ortodoxa) e, por acréscimo, o Império Bizantino no seu todo (e eles também o excomungam a ele, tá bem...).
Durante a IV Cruzada (1204) dá-se o saque a Constantinopla (os simpáticos Cruzados pensam para com os seus botões que já agora que vamos a passar por aqui para ir ali bater nos Mouros, esses INFIÉIS, batemos nestes também... Afinal foram excomungados, também devem ser INFIÉIS!).
Em 1400 e qualquer coisa, o Imperador Manuel II Paleólogo diz a tal frase (se calhar também tinha dito o mesmo sobre a Igreja Católica Apostólica Romana e respectivo Papa se lhe tivessem perguntado e/ou se tivesse lembrado da “cena” da IV Cruzada e/ou da “cena” da "excomungação" mútua).
A 7 de Dezembro de 1965 (ATENTE-SE NISTO... Século XX), as duas Igrejas lá fazem as pazes e retiram as respectivas "excomungações".
Em 2006 (Século XXI), o Papa resolve fazer uma graçola com a frase que o tal excomungado tinha dito quando estava a perder a Guerra.
E até parece que a Igreja Católica Apostólica Romana também nunca defendeu pela espada (entre outras) a sua fé e andou a matar quem pensava de forma diferente.
O gajo não se podia ter lembrado de nada mais inteligente para dizer? (e isto não tem nada a ver com o que se tem dito sobre pedir ou não pedir desculpa, que isso é outra história e são outros motivos!).
Ou, pedir ou não pedir desculpa, eis a questão!
Depois de muito pensar (daí o atraso), uma coisa é certa, um gajo importante não pode pedir desculpa logo a seguir a ter dito determinada coisa (devia ter pensado nisso antes de dizer, ou continuar a assumir que disse, ou dizer de forma a que não tivesse que vir depois explicar porque é que disse).
Não há para lá Cardeais que lhe ensinem essas coisas? Aquilo anda em autogestão, ou a facção americana já tomou conta da coisa e agora é a burrice total?
Alguém se lembra de quem é que começou esta treta toda? Eu já não me lembro... Foram os Americanos? Foi o Ricardo Coração de Leão? Foi a primeira cruzada à Terra Santa? Foram as invasões Árabes?
Isto é mais uma daquelas histórias da factura a pagar e de saber se somos nós os caloteiros (eu e minha mania de ser boa pagadora) ou se é a nossa vocação para não admitir o que é diferente de nós (historicamente sempre foi assim... isto do ocidente da liberdade também é só para quem é cego!), ou são os "tais" interesses económicos?
Se for assim, devia ter ficado calado... Como não ficou, que faça figura de tolo e peça desculpa (se isso me importasse para alguma coisa!)
- É pá! É verdade, o tipo tem é de remediar a asneira para não agravar a coisa!
Por outro lado, não começa já a parecer mal a quem tem espinha dorsal que a malta se ande a encolher tanto face aos que já mostraram que nós somos (TODOS!) o inimigo? É que, qualquer dia põem uma bomba aqui no túnel da João XXI, por acaso EU vou a passar e acontece alguma à MINHA FILHA e fico logo a lixar-me para quem é que começou... Quero é saber como é que vai acabar e espero que ganhe cá a malta (e eles é que não sabem, mas os ocidentais quando se "passam" também são malucos e também acreditam em causas... principalmente a do "não me pisem os calos").
- Não, não! Cá para mim, afinal, o Papa não tinha nada que pedir desculpas!
E é este o meu dilema, mas ainda por cá hei-de andar quando esta palhaçada se transformar numa merda tão grande, que bem podem vir o Papa e Cristo e Maomé todos juntos... PEDIR DESCULPA e ficarem à espera que alguém os oiça!
Nunca tive dos sonhos abaixo em versão erótica...
Não se pode mandar em tudo!
...em que sei que estou a sonhar.
São sempre grandes histórias de aventuras onde eu sou um Super Herói, ou um Astronauta, ou a Lara Croft...
Quando a coisa começa a correr mal (tipo jogo de computador, em que já não tenho mais vidas), dou um grande berro, a acção para toda e eu digo:
- Para tudo, volta ao início, que este sonho é meu e aqui sou eu que mando.
Fica tudo bem outra vez e lá continuo eu toda contente.
Será um caso clínico?
(nada de grave!) Só assim uma constipação, com alguma febre e falta TOTAL de apetite durante duas semanas...
E não era para faltar ao trabalho, não senhora, era para ver se perdia uns 10 quilos assim de repente!
Isto de ficar grávida e acabar com 82 quilos é duro...
Hoje pesei-me e já "só" são 58... Mas como a minha (minha?) roupa ainda não passa dos joelhos, acho que só uma doença (nada de grave, repito, que isto ainda dá azar!) é que me safa.
Vida de gaja é difícil...
Eu cá, se mandasse (hé!hé!), investia parte do Orçamento de Estado que está destinado às inutilidades e misteriosidades do costume em Hollywood.
Andava para ali a mexer os cordelinhos, e não descansava enquanto não sacasse blockbusters com as grandes estrelas lá do sítio sobre os seguintes temas:
- Afonso Henriques e a heróica fundação desta nação (contada na melhor versão made in USA);
- A padeira de Aljubarrota (sim! com o forno e tudo...);
- D. Pedro e Dona Inês (esqueçam a verdade, verdadinha histórica... era mesmo só amor e vingança);
- Vasco da Gama (Colombo?... Não senhor... Vasco da Gama);
E depois a moda pegava e era só ver a História de Portugal a ser conhecida por toda a gente...
Mas não, lá vêm os velhadas a dizer que não pode ser assim e o outro a fazer um filme sem imagem e os subsídios para o cinema Português e a verdade histórica...
As tretas do costume... Neste país da treta...
Hoje deu-me para isto, mas a verdade é que já me chateia que nos discursos políticos seja (frequentemente) dito:
- Eu cá sou um democrata. Eu lutei pela liberdade! (onde é que você estava no 25 de Abril, hã? Vamos lá a saber)
Por acaso, eu até sou anterior a 74, mas será normal (aceitável, razoável, necessário...) ainda hoje andar sempre a dizer isso? O que é que isso quer dizer para a malta que não estava lá ou, já agora, para a malta que lá estava?
Estava a comentar isto com uns amigos e ninguém se lembrava de ouvir, frequentemente, esta frase vinda dos nossos políticos. Eu posso andar a ouvir vozes na minha cabeça (já acredito em tudo), mas a verdade é que passo a vida a ouvir isto...
E o que é que isto quer dizer? Na prática?
Que a malta que lá anda deve ir toda para a reforma antecipada (ou já atrasada...) e que devemos dar lugar aos novos (que bela frase), que não tenham já sofrido uma lavagem ao cérebro (partidária) e não vão para lá dizer outras frases igualmente vazias e inúteis?
Talvez o mais simples fosse a malta entender, de uma vez por todas, e com 50 anos de atraso, que a solução para Portugal, eventualmente*, passa por:
- Aprendermos a deixar de ser corruptos (até a cunha, até a cunha!) e passarmos a ser pessoas sérias (integras e honestas - até, e é isso que o tuga ignora, por uma questão puramente economicista);
- Deixarmos de pensar no aqui e agora e conseguir ter uma visão de futuro (mas à séria, não daquelas da treta... algo útil, como PORTUGAL está aqui e para chegar além é preciso ISTO e ISTO e ISTO... é que por cá é mais eu estou aqui, quero ir para ali e o resto que se lixe, que não sei se morro amanhã... e se der para o torto vendo a empresa);
- Deixarmos de ser incompetentes e preguiçosos;
- Esquecermos a Esperteza Saloia (coisa mais estúpida);
- Começarmos a ter ideias inovadoras e a pô-las em prática (sem serem precisos tantos tachos que só um ano era para comprar o trem de cozinha);
- Começarmos a ter orgulho em nós e a querer ser reconhecidos pelas nossas qualidades;
Isto pode parecer uma conversa fiada (falam, falam e não dizem nada!), mas este país está por um fio, qualquer dia vamos todos para o raio que nos parta e continuamos a acreditar no Nacional Porreirismo (se em Portugal o Povo é Sereno então, com muita pena, não sou Portuguesa... DEVO TER SIDO TROCADA NA MATERNIDADE!)
*Já que toda a gente opina, que opine eu também!
Sim, é nome de blog e é daqueles que faz sentido existirem http://perguntarnaofende.blogspot.com/
E por causa desse blog, fiquei com uma vontade incontrolável de fazer uma perguntinha:
"Se um capitão de Abril é preso antes do 25 de Abril porque descobriram que era dos que andava a tramar a coisa e volta a ser preso depois do 25 de Abril porque autorizou, num quartel, que se tocasse a Grândola durante uma festinha lá na unidade, isso quer dizer que o 25 de Abril nunca existiu e estamos a ser governados por clones do Salazar?"
E isto é verídico, tenho cópias do processo... (pela lógica do acima referido blog, não deveria ter escrito É verídico, mas a porra é que é mesmo e se não o disser pode haver quem tenha dúvidas... Eu teria...).
Mas, o problema deve ser meu...
Depois da natação falhada, das portas e DELE também me ter virado as costas a MIM, quando virou as costas à tipinha (e por causa da touca na semana anterior e por causa do comentário provocador: Hoje também não vamos chegar a tempo, quando ainda íamos no carro e porque não engoliu a história da porta, como devia ter engolido, porque sabia que a aula era muito IMPORTANTE para MIM), a verdadeira BOMBA rebentou em casa...
Falei-lhe torto o fim-de-semana todo e foi ele (sozinho) que teve de tratar da filhota (eu só brincava com ela...).
Ainda dizem que é difícil entender as mulheres!
É tão simples... Um gajo só não vê que o acumular daquelas "coisinhas irritantes" só podia dar numa zanga monumental se não quiser ver (ou não conseguir... como a lógica das portas... não é para qualquer um...).
Agora passou-me pela cabeça... Lá nas portas, também era uma mulher!
Se fosse um gajo tinha sido diferente?
E, se sim, diferente como?
TAKE 1:
Vai de telefonar para o Estádio Universitário a saber se tinham natação para bebés. Que sim, que sim.
Então o que é que é preciso?
Cédula Pessoal (não tem! Pode ser o Boletim de Nascimento? Pode, pode, é verdade, agora chamam-lhe assim!);
Atestado médico;
Uma foto tipo passe (sim, tipo passe, não pode ser recortada...).
TAKE 2:
Sábado. Ao meio-dia resolvo sair de casa para a ir inscrever (toda contente com o atestado e com a foto tipo passe). Claro que dá tempo... e depois ainda vai à aulita das duas da tarde.
Secretaria do Estádio Universitário às 12h20. Tiro a senha e descubro que tenho 20 pessoas à minha frente.
Lá chega a minha vez e inscrevo a criatura. Então e posso vir à aula já hoje, não? Sim, sim... Claro.
E o que é que é preciso?
Fraldas Little Swimers (O que é isso?). Touca para o bebé (mas ela ainda não tem cabelo! TOUCA PARA O BEBÉ! O.K.) e touca para o acompanhante e chinelos (mas ela ainda não anda! Hum!... Bem, quando começar a andar precisa de chinelos...).
Saio a correr e vou ao Colombo à procura das fraldas e da touca para ela e da touca para o acompanhante. Ainda só são 13h30 e, afinal, a aula é às 14h35.
Lá vou eu por ali fora, no meu polinho, a pensar que a miúda vai à aula, não me chame eu Alice!
Chego a casa às 14h10. A miúda a dormir, o pai de pijama no sofá.
Vá, despacha-te que a aula começa às 14h35... Está aqui a touca e já comprei umas fraldas especiais.
Touca? Eu não vou de touca a lado nenhum... Vais tu com ela lá para dentro...
A miúda vai à aula hoje, não me chame eu Alice... Tenho é de fazer a depilação!
Como é por uma boa causa, lá salto para a banheira com aquele produto que diz que tira os pelitos no banho...e nem perdi tempo a pensar que aquilo ia estragar não sei quantas depilações com cera e nem fiquei muito chateada quando percebi que afinal aquilo só tira metade do que é suposto (pronto, talvez o banho tenha sido muito rápido).
Saio do banho. Pai esparramado no sofá. Criança a dormir.
ENTÃO? Ainda aí estás, exactamente na mesma? Eu é que tenho de fazer TUDO nesta casa?
Bem, são 14h30! Consegues arranjar tudo e estar lá em 5 minutos? Não, pois não? E eu sabia isso desde que chegaste a casa...
SE NÃO FOSSE A TUA TRETA COM A TOUCA, QUE ME OBRIGOU A ESTA TRETA DA DEPILAÇÃO TÍNHAMOS CHEGADO A HORAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A minha questão com a touca é uma questão de princípio!
Birra, minha, durante o resto da tarde!
TAKE 3:
Sábado seguinte.
Afinal, vou eu com ela para a água.
Quê? E a historia da touca?
Não podes dizer a um homem, de repente, que vai ter de usar uma touca... é uma questão de habituação à ideia. Agora já estou preparado, porque tive uma semana para me mentalizar.
E se fosses à merda?
Tudo pronto e na rua às 14h.
Tens lume?
Não!
Não é possível, a sério?
Sim!
Então vou ali tomar um café e compro um isqueiro. Vai pondo a miúda no carro.
E lá vou eu para o café! Tomo o café. Fumo o cigarro.
Tudo dentro do carro às 14h10.
Só que... o meu carro não pega... Nada... Bateria morta de todo!
Isto deve ter sido da chuva!
Quero lá saber... tira a miúda do carro... Vamos de táxi... Ela hoje tem natação, ou eu não me chame Alice! Conseguimos por o ovo num táxi, não conseguimos?
Conseguimos, mas também posso ir lá acima buscar as chaves do meu...
É verdade, pois é! Vai lá, CORRE!
Tudo dentro do carro dele.
São 14h20.
Duvido que se chegue a tempo!
E pronto, lá estás tu... Desta vez vai e vai mesmo!
Chegámos, estacionámos e corremos com a criança lá para dentro (porta de torniquete, segurança tem de abrir porque ainda não temos cartão, agora vai por aqui e por ali e entra na piscina directamente pelos balneários).
O pai vai para o balneário masculino e eu vou com a criaturinha para o das senhoras.
Saio a correr (por onde entrei, porque não vi mais nenhuma porta - não vi, não significa que não exista!) e encontro o pai, já equipado à espera (também saiu por onde entrou). Pega-lhe ao colo, ela também de touquinha e fato de banho e abrimos a porta de vidro (mesmo à nossa frente, mesmo colada à porta dos balneários e mesmo a um passinho da piscina onde estavam os bebés a ter aula).
Pronto! Já cá estamos e só são 14h43... Hoje é que ela tem aula... Eu não me chame Alice!
Estava verdadeiramente feliz! O pai de calção de banho, chinelos e touca com ela ao colo, também de fato de banho e touca... os dois à beirinha da piscina a verem os outros bebés lá dentro...
Eu, do lado de cá da porta de vidro, a 2 metros deles, a dizer adeus à pequenina, e que ia lá para cima e ia ficar a ver, e a dizer ao Pai para procurar o professor e para perguntar o que é que tinha de fazer na primeira aula.
De repente... assim do nada... aparece um "animal da espécie humana, género feminino" (post abaixo, como insultar quem nos trata por Ó mãe!, ainda não cheguei a nenhum conclusão).
Digo eu, na minha boa-fé, vá, vá pergunta como é que é, porque a aula já começou...
Diz ela, não pode entrar aqui com esses chinelos!
Mas são os meus chinelos de piscina.
Isso? E nunca andou na rua com isso? Isso não são chinelos de piscina!
São os meus chinelos de piscina, porque eu não sou daqueles que anda de chanata de enfiar no dedo...
Hum! De qualquer forma, não podia ter entrado por esta porta. Esta porta só está aberta hoje, por acaso, porque temos aqui uma turma de cadeira de rodas e era a única forma de entrarem. O senhor tem de voltar a sair e entrar pelas portas que têm acesso, directamente pelos balneários e que são estas aqui ao lado.
Nós estivemos nos balneários e não vimos nenhuma porta, mas da próxima vez procuramos melhor.
Não, vai procurar agora, vai sair, entrar no balneário e voltar a entrar aqui pela porta certa.
Mas a aula já começou, não começou? Não podemos fazer isso da próxima vez, já que já estamos cá dentro?
Não, não pode porque regras são regras e, para além disso não faço ideia se a aula já começou porque ainda não me disse o nome da criança!
Não disse, porque não me perguntou e, para além disso, esqueça as portas e as regras, porque a minha filha nunca mais aqui põe os pés!
E é aí que o meu marido me põe a criança nos braços e vira costas ao "animal da espécie humana, género feminino".
E, ali fico eu a tentar dialogar com a criatura que só fala em portas certas e me chama ó mãe e me diz que, se desta vez, eu aprender as portas certas, da próxima vez já posso ter aula porque já vou entrar pela porta certa e que está a ser o mais educada que consegue face à nossa completa ignorância sobre a lógica das portas certas e que aquela só está aberta por causa das cadeiras de rodas senão estaria fechada, porque as regras são estas!
Mas a aula já começou, não começou?
Ó mãe, já lhe disse que não sei, porque ainda não me disse o nome da criança.
Era a aula das 14h35...
Claro que já começou... essa aula está praticamente no fim...
Então esta conversa não faz sentido nenhum, porque já não vou a tempo...
Faz sentido porque, para a semana, já sabe as portas certas.
Foi ai que lhe virei as costas e ainda a ouvi, ao longe, a dizer:
-Ó mãe! Eu estava a ser educada e a tentar, com muita calma, explicar o que é que tinha de fazer...
Como não lhe respondi, ainda a ouvi dizer: Então boa tarde! E a porta que não devia estar aberta, quiçá, nem sequer existir, fechou-se.
Agora, a criatura vai ser inscrita no Sporting (pelo pai, que está agora a chefiar a operação natação e se empenhou pessoalmente no caso).
Fico à espera do próximo sábado e da “natação take 4”.
Seja onde for, desta vez vou para lá uma hora antes!
Pode ser que a lógica das portas também seja demasiado complicada para as nossas mentes simples (e cegas pelos nervos de levar o bebé pela primeira vez à natação) e vai ser preciso tempo para fazer tudo certinho.
É suposto gostar de ser tratada, simplesmente, por Ó mãe! cada vez que vou com a minha filha ao médico, à natação, às vacinas, a uma loja de roupa para crianças, ou posso ir aos cornos de quem me voltar a chamar isso?
Tenho estado a pensar em nomes insultuosos para chamar às pessoas que nos tratam assim...
Se isto fosse um blogue à séria (i.e. que alguém lesse!), pedia que deixassem aqui algumas sugestões (claro, também podem dizer que uma Mãe deve adorar - porque adora ser Mãe - ser tratada, simplesmente, por Ó Mãe!).
Eu não acho! Mas quem sou eu?
Cara amiga,
Cá vão as dicas:
PAPAS
Eu uso Nutribén (porque foram as indicadas pelo pediatra e porque li as composição das várias que existem no mercado e estas me pareceram as mais sérias).
Quando comecei as papas, dei a PRIMEIRA PAPA (existe de todas as marcas e é preparada com o leite do bebé em vez de ser preparada com água). Tem de ser sem glúten até aos 6 meses.
Como já não amamentava na altura, foi-me dito que ela ia estranhar menos se o leite fosse o que ela bebia todos os dias.
Como tu ainda amamentas estás para aí a pensar que, no teu caso, não faz sentido dar a primeira papa. Eu acho que faz todo o sentido, porque podes usar o teu próprio leite para fazer a papa (se fosse eu, dava a primeira papa e utilizava o meu leite).
Para a papa, nunca utilizei a quantidade de leite que é indicada. Sigo as instruções relativamente ao número de colheres de papa e reduzo a quantidade de leite para não ficar completamente líquida (se respeitar as quantidades, fica um líquido que é melhor dar de biberão, se respeitar a quantidade de líquido e for juntando colheres de papa até ficar O.K., dou muito mais papa do que seria suposto).
A água (ou leite) deve ser aquecida 35 segundos no microondas nos 900 (eu aqueço no microondas!). Primeiro aquecia o leite até estar quase a ferver mas, ao contrário do que eu pensava, é muito mais difícil dissolver a papa.Antes, também (para despachar) punha o número de medidas de leite em pó e o número de colheres de papa na tigela e depois juntava a água e ia mexendo. Não resultou, ficava tudo cheio de grânulos.
Optei por pôr o leite e ir juntando a papa, colher a colher, devagar e sempre a mexer!
SOPAS
Carne: (30g por sopa)
Primeira carne: Borrego (para a primeira sopa)
Logo a seguir: Vitela, Frango, Perú
Peixe: (30g por sopa)
Primeiros peixes: Pescada, Maruca, Solha, Linguado (e outros peixes brancos e magros)
Legumes: (a quantidade vai a olho)
Primeiros legumes: Cenoura, Abóbora, Alface, Batata (para a primeira sopa)
Logo a seguir: Feijão Verde, Brócolos, Ervilhas, Courgette, Beringela, Alho Francês, Nabo
Mais tarde (por volta dos 7 / 8 meses): Alho, Cebola, Salsa, Hortelã, Coentros, Orégãos, Espinafres (3 folhinhas), Agrião (só um bocadinho), Tomate (só um bocadinho)
FRUTA (a quantidade vai a olho)
Primeira fruta: Banana
Logo a seguir: Maçã, Pêra, Marmelo, Ameixas, Uvas, Melão, Manga, Papaia
IOGURTES
O iogurte deve ser natural, mas podes comprar aqueles para bebé (se quiseres!).
Ao iogurte deves adicionar sempre FRUTA e PAPA sem leite (daquelas que é para fazer com leite).
Aquilo acaba por ser uma papinha de iogurte que se dá 3 vezes por semana. A fruta e a papa sem leite servem para “suavizar” o iogurte.
A MÁQUINA DAS SOPAS E DAS FRUTAS
Eu comprei a BebéDelice e acho óptima (coze a vapor, demora pouco tempo, apita quando já terminou, guarda a água que não evapora para juntares à sopa, tritura a sopa e a fruta).
SIM, continua a ser necessário cortar os legumes e a fruta e passar do compartimento que coze para o compartimento que tritura!
Mas, acaba por ser uma baby-bimbi (e, no preço também!).
Aquilo faz duas sopas de cada vez (ao início, depois, se começarem a comer mais, só faz uma ... mas isso será bem mais tarde, quando as crianças já têm mais de um ano e não passam a vida a sopinhas!).
ARMAZENAR AS COISAS
Eu comprei aqueles recipientes da Avent (podem ir ao congelador e ao microondas). Existem uns packs com imensos (em dois tamanhos). Eu uso os mais pequenos para a fruta e os maiores para a sopa, sempre doses individuais.
PREPARAR AS CARNES E OS PEIXES
Cozo a carne e o peixe uma vez por mês (cada tipo de peixe e cada tipo de carne em separado). Depois de muito bem cozido, divido em porções de 60g, já que vou fazer duas sopas de cada vez). Embrulho em folha de alumínio e ponho no congelador. Fico com esse assunto arrumado. Peso a carne e o peixe depois de cozidos.
Há quem utilize a água de cozer a carne e o peixe para a sopa. Eu não faço isso. Prefiro não por a gordura da cozedura na sopa.
PREPARAR OS LEGUMES E A FRUTA
Eu faço sopa e fruta uma vez por semana (e fica logo para a semana inteira e não me preocupo mais com isso). É certo que, no dia de fazer as sopas e as frutas é a GRANDE CONFUSÃO, mas depois desligo durante 7 dias (já fiz todos os dias, já fiz cada dois dias e acho que assim é bem melhor).
Compras legumes frescos e fruta uma vez por semana (pouco!) e na semana seguinte voltas a comprar.
Receitas de sopa:
Primeira sopa:
Alface (bastante, os corações de alface, que são mais tenros), Abóbora (bastante), Batata (pequena), Cenoura (em quantidade moderada).
Corto em pedaços pequeninos, coloco na máquina (com duas medidas de água) e junto o borrego já cozido.
Quando apitar, coloco no copo triturador, junto a água que ficou na máquina, adiciono mais água (fervida) até cobrir os legumes e a carne, ponho um pouco de azeite (uso biológico, a marca é indiferente).
Trituro tudo muito bem (4 / 5 vezes de 15 segundos cada).
Coloco nos recipientes Avente e vai tudo (ainda quente) para o congelador.
Primeira Fruta: Banana esmagada com garfo.
Nota: O meu pediatra disse-me para ir habituando o bebé às sopas e às papas da seguinte forma:
Começas pelas papas e esperas até ele comer bem (e dás a papa ao jantar).
Quando já comer bem a papa, isto para não lhe estar a “tirar” duas refeições de uma vez só (SIM, ELES TÊM DE APRENDER A COMER!!!), começas com as sopas ao almoço (ou ao jantar... é indiferente).
Primeiro dia: Sopa sem carne e o biberão a seguir (as colheres de sopa que ele quiser + biberão).
Segundo e terceiro dia: Sopa sem carne + banana + biberão
Depois disso: Sopa com carne e fruta sem biberão (se ficar com fome, azar!)
Agora sim, as receitas (não tenho receitas para fruta... às vezes é só maçã, às vezes são duas ou três tipos juntos, às vezes é salada de frutas!)
SOPA 1
Batata
Cenoura
Abóbora
Cebola (pouco)
Alho (pouco)
Carne
SOPA 2
Alface
Alho Francês
Batata
Salsa
Espinafres (muito pouco, porque ficam com prisão de ventre)
Peixe
SOPA 3
Ervilhas
Courgette
Batata
Nabo
Hortelã
Peixe
SOPA 4
Feijão Verde
Beringela
Batata
Coentros
Tomate (muito pouco, porque faz borbulhas)
Carne
SOPA 5
Brócolos
Batata
Orégãos
Abóbora
Courgette
Carne
Claro que tudo isto sofre alterações ao longo do tempo (enquanto é pequenino, não colocas as ervas aromáticas nem os espinafres e o tomate, a cebola e o alho). A partir dos 7 / 8 meses deves começar a colocar as ervas aromáticas e podes ir colocando um bocadinho de tomate e espinafres (ou agrião).
Ao início, eu fazia a sopa sempre com a mesma base (Batata, Cenoura, Alho Francês, Abóbora, Nabo, Courgette e 1 verde). Nesses primeiros tempos, só o verde é que variava entre ervilha, brócolos, feijão verde e alface. A base era sempre a mesma. Isto durou até aos 7 meses.
Depois disso, comecei a colocar as ervas aromáticas e a cebola e o alho e a fazer MESMO sopas diferentes (para ela se ir habituando aos vários sabores em separado e não a uma misturada sempre parecida).
EM PASSEIO
Papa líquida: (existe nos supermercados - Nestlé, Milupa...) Vem em pacotinhos tipo leite, não se guarda no frigorífico e eles gostam. Evita as de bolacha e mel por uma questão de “educação alimentar”. É OBRIGATÓRIO TER EM CASA (acho que os pediatras devem achar um horror) MAS DÁ UM GRANDE JEITO!
Boiões (sopa): A minha não gosta. É fundamental ir treinando em casa, para não descobrires que ele não gosta no meio de nada, sem mais nada para lhe dar. Acho que os Nutribén são mais equilibrados.
Boiões (fruta): Disso gosta. Uso, também para misturar com o iogurte, nos dias de iogurte (é batota, mas é bem mais prático que fazer não sei quantas frutas... para usar só um bocadinho).
E parece-me que é tudo, dúvida, diz!